quinta-feira, 15 de maio de 2014

0h50

Nota mental: oferecer pantufas à porca da vizinha de cima.

Revisão à nota mental: considerar a aquisição de cutelo.

Adenda à revisão da nota mental: enfiar pantufas e cutelo num embrulho muitolindo, com um laço muitobrilhante, e ir deixá-lo no tapete da entrada dela com um cartão que diga apenas "livre arbítrio".

Perturbador, sim, mas com um toque de bíblico.

Agrada-me.



13 comentários:

  1. Anónimo10:36

    Entre turbinadas all night long e isso, venha o diabo e escolha!

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  2. Olha eu tenho um casal ao lado que dia sim,dia não enfarda na pobre rapariga.
    Já chamei a policia 2 ou 3 vezes.

    Triste pais este.......

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    1. E não há quem lhe encha o carro de estrume?

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  3. Portanto a mulher anda de saltos à 1 da manhã? Not bad. Podia ser perita em orgasmos múltiplos. Ou uma screamer. Ou ter um screamer para marido... Ou putos aos gritos a noite toda. Ou putos a atirar berlindes ao chão às 7 da manhã (nunca ouviste? parece que estão a saltar dentro da nossa cabeça... TOC, Toc, toctoctoc, toctoctoctoctocotc... exasperante!)

    Dá-te por contente!

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    1. Nas minhas muitas moradas já tive de tudo: vizinhos que começavam a ouvir kizomba às oito da manhã de sábado e só desligavam no domingo à noite, crianças desesperadas com pulmões de apanhadores de ostras, cães arraçados de lobos e sex maniacs. Mas esta senhora entranha-se-me.

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    2. Quando ela fizer outra vez, pega numa vassoura e dá com o cabo no tecto. Pode ser que a senhora se toque...

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  4. Faz isso sem deixar impressões digitais... lol

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    1. Já tenho as luvas e o passa-montanhas. Mai logo vou comprar o cutelo.

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  5. Pior que isso é ouvires os teus vizinhos a fazerem O Amor e ficares a pensar se não será violência doméstica... Tal é a cowboyada...

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    1. Pior para nós. Mas melhor para eles!

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  6. Eu já prometi a mim mesma, quando ganhar o euromilhoes, adquirir o andar acima do meu vizinho para logo a seguir alugar a uma família barulhenta de 10 pessoas! Quase de graça!

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    1. Eu às vezes tenho esse pensamento no cinema. Ou nos aviões. Quando o vizinho de trás acha espetacular ir com os joelhos metidos nos meus pulmões.

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Sonhos