Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

Se em 2065 me encontrares com uma doença-filha-da-puta destas (desculpem, mas não há outro nome para isto), e visto que até sou uma alma gentil (err...), venho pedir-te que me ponhas no sapatinho um marido assim.

Bem sei que devia tratar eu deste assunto, mas sem garantias que vá mesmo ser necessário, prefiro não lavar meias encardidas e aturar delírios futebolísticos durante 50 anos, para depois o tipo me morrer tranquilamente durante a noite e me deixar sozinha sem saber se sou uma pessoa ou uma couve.

Combinado?

Tua,

Mulher de Sonho


Quem chegar ao fim disto sem um aperto no coração, é um xisto.

Carta aberta a gestores de centros comerciais

Caríssimos senhores,

Estamos nos primeiros dias de novembro.
Na semana passada era outubro.
Estamos a 25 dias de dezembro.
Agora todos comigo: faltam CINQUENTA dias para o Natal.
Dá para perceberem isto antes que eu tire a catana da arrecadação e desate a decapitar renas feitas de luzes? Que febre é esta com que cada vez nos brindam mais cedo? Hã?
O que têm a dizer às vossas vítimas?
Reparem, eu não desgosto do Natal. Vejo valor na reunião da família, na troca de afetos, nas mesas cheias de doces e nas arcas congeladoras a cuspir rabanadas até março.
Eu já tive a minha (gigante e plástica) árvore de Natal a ocupar metade da sala até fevereiro. Caramba, eu tenho o “Christmas”, um patético CD do Michael Bublé a cantar esta merda. E mais grave: oiço-o! (sim, sim, guilty pleasure)
Mas, por deus. Não é em setembro!
Qualquer dia não se pode entrar na Loja do Gato Preto depois de agosto e vamos andar a escolher bikinis e saídas de praia ao som do Jingle (fucking) Bells.
Eu até compreendo que queiram estimular o consumo. O que vier a acontecer nos vossos espaços comerciais, sobretudo. Nada contra. Mas terão os senhores noção dos instintos homicidas que andam a provocar nos consumidores?
Quem não desejou dar um pontapé nos testículos de espuma de um Pai Natal dançante que atire a primeira pedra. E se possível, que seja em direção à menina da perfumaria que faz embrulhos com a mesma qualidade com que os faz a minha tia Alcina (que já tem cataratas há 11 anos e nem um único dedo sem artrose).

Se oiço um “Boas Festas” antes de 15 de dezembro enfio um banano num lojista.
Ficam avisados.

Homens unicórnio

Arrisco dizer que todas temos um.
Um homem unicórnio é uma criatura mítica de que já ouvimos falar mas que nunca vimos.
Um homem unicórnio é algo com que sonhamos, mágico, mas cuja existência muitas já deixaram de aceitar como possível.
O homem unicórnio varia. É diferente para cada uma de nós.
Um homem unicórnio pode ser um homem alto, moreno, de olhos verdes, que corre para o nosso abraço numa praia ventosa, com os seus jeans gastos, camisola de malha e cabeça bem resolvida.
Um homem unicórnio pode ser um homem que adora crianças e cuja vida não esteja completa sem sete catraios a correr pela casa.
Um homem unicórnio pode ser um homem inteligente, desafiador, que nos faz rir pela manhã e que respeita a nossa carreira.
Um homem unicórnio pode ser o que vem para casa todas as noites, que nunca levanta a voz e que ajuda a levar a sogra ao Centro de Saúde.
Um homem pode ser unicórnio pela sua beleza, pelo seu caráter, pelo estatuto social ou, a minha favorita, pelo tamanho do seu sexo.
Um homem unicórnio é aquele que, quando temos uma lista de requisitos para o próximo namorado, preenche dez das dez exigências.

Um homem unicórnio nunca entrará na nossa vida.
Não, não estou a dizer que não existe. Mas o mais provável é que esteja de cuecas e meias a jogar Playstation com o Pai Natal e o Gollum.