My eyes! My eyes!

Eu não sei que raio se passou aqui...

...mas tenho o cérebro a latejar com o choro de centenas de memórias.
Elas querem saltar para uma banheira e lavar-se compulsivamente até isto passar.

A minha amiga linda e angelical?
A princesa de cabelo dourado, sempre pronta a usar um vestido de gala e a ser a-mai-linda da festa?
A miúda prática, a quem se vestia um fato de banho tropical e se mandava dar uma volta até à praia no seu bólide cor-de-rosa?
Foi nisto que te tornaste, amiga?

E o mais triste é que todas nós (mulheres que brincaram com Barbies) sabemos que o Ken não tem ali nada. Nada!
O Ken é uma farsa. Um homem alto e de sorriso impecável que apresenta um edema ao nível dos genitais.
Um inchaço.
Um engodo.

Pode argumentar-se que também a Barbie não é uma mulher completa. Que não está equipada para receber a dádiva do amor - por assim dizer.
Mas eu acho que ela é só muito virgem. Muito, mesmo muito. Daquelas mesmo mesmo virgens.
E por este andar, também não é agora que vai deixar de ser.

Vejamos as próximas edições, já disponíveis nas lojas.

“Ai, Ken, afinal a Nancy estava enganada: anal não custa nada!”

Barbie Não Sabe O Que É Um Pénis

“No Dia da Criança leve a magia do bondage para sua casa.”

Barbie Dá-me Com Força e Depois Vai Regar a Planta

 

“Ó mãããeee, a Maria Rita e a Mafaldinha podem vir cá brincar amanhã? Deixa láááá. Queríamos tanto fazer um bacanal.”

Barbie Mas De Quem É O Sapato Que Encontrei Aqui Dentro?

Os mais alternativos, descansem, que também temos diversão da boa para vocês.

Barbie Chega A Casa Mais Cedo E Responde Ao Clássico “Isto Não É O Que Parece”

Barbie São 50€ Pelo Number Um e 100€ Pelo Number Two

(gato não incluído)

Barbie Psicopata Tem Um Problema de Hoarding

(vide TLC ou encontre mais informação aqui) 

Que tal?
Não são maravilhosas? Claro que são.
Mas, com a vossa, licença, agora vou só ali passar os olhos por água e tomar um duche frio com 2 gotinhas de lixivia. Pode ser?