Michelle, filha, 'tás cá dentro

Comecei esta semana o plano de treino mais intenso no ginásio.
Operação Adriana Lima (ou Bacalhau Seco) (ainda não me decidi quanto ao nome) está em marcha.

Acontece que quando nos dizem que o ginásio faz a malta ficar elegante, não explicam que para lá chegar, depois de um treino de pernas, caminhamos pela rua como se tivéssemos 90 anos, as juntas coladas e os ossos carcomidos.

Dizem também que o exercício nos faz sentir melhor, mas eu cá ainda estou na fase de querer chorar de cada vez que preciso de coçar o nariz.

De repente dou conta que - na vida - tudo o que eu preciso está em prateleiras altas ou ao nível do chão.
Todos os sítios onde preciso de ir ficam num prédio sem elevador e, no mínimo, no segundo andar.
E desde quando é que todos os meus amigos têm uma carreira de sucesso na comédia? Querem saber? Desde que os meus abdominais foram alvo de uma chacina e que dar uma gargalhada pode ser o início de uma crise de choro.

É suposto ganhar-se boa postura. Eu pareço um rinoceronte bêbado. Ou um homem de sapatos de salto alto no Carnaval de Torres.

Fui ao supermercado e, sem grande surpresa, constatei que todos os artigos na minha lista estavam nas prateleiras de baixo. Ou mesmo na última de cima.

Como tenho um piquinho de masoquista ainda consegui bater com o carrinho numa fila de sabonetes líquidos que prontamente mergulharam pelo corredor fora. Cabrõezinhos. Parece que ainda os estou a ouvir a rir, com as suas vozinhas fininhas e cheiro a aloé vera.

Com esforço baixei-me para os apanhar. Sabem a Michelle de Brito? A tenista portuguesa que urra quando joga? (se não sabem, vejam aqui)
Era isto, quando me tentei levantar a seguir.

Hoje é treino de ombros e abdominais.
Proíbo-vos de escreverem coisas com graça amanhã. Ou de me trazerem um sobrinho que queria cavalitas.

Tende dó.