Anatomias pelos olhos dentro

Comecei ontem um curso de Primeiros Socorros.

Enfartes do miocárdio?

Amputações acidentais?

Empalamentos?
Nada temam. Mulher de Sonho estará (brevemente) apta a intervir!

Coisas que já aprendi:

Toda a gente que faz um curso de Primeiros Socorros quer partilhar eventos bizarros da sua vida.

Toda a gente que faz um curso de Primeiros Socorros quer partilhar eventos bizarros da vida de um tipo que tinha um primo que ficou sem um braço a comer brócolos.

Toda a gente que faz um curso de Primeiros Socorros quer treinar massagem cardíaca e respiração boca a boca.

Toda a gente que faz um curso de Primeiros Socorros repensa a sua decisão quando o formador fala em usar máscara para evitar aspirar (engolir) o vómito da vítima.

E mais.

Tenho bradicardia. Mas não faz mal. Dá-me charme.

Os meus soluços não se intimidam com imagens de sangue a sair às golfadas.

Já vos tinha dado conta que sou a Rainha dos Soluços, certo? Para quem não sabe, pode ficar a saber aqui.

E portanto, protagonista que gosto de ser, ontem estive uns bons 10 minutos a dar ritmo ao curso.

Formadora: "Blablabla sangue arterial"

Mulher de Sonho: "hic"

Alunos: "ahahahah"

Formadora: "Blablabla estado de consciência alterado"

Mulher de Sonho: "hic"
Alunos: "ahahahah"

Formadora: "Blablabla penso compressivo"
Mulher de Sonho: "HIIICCC"
Alunos e formadora: "AHAHAHAHAH"

Mulher de Sonho: (a mudar de cor, tipo camaleão drogado, numa tentativa patética e frustrada de se camuflar na cadeira)

De maneiras que nas próximas semanas irei dando conta das maravilhas do mundo do socorro (que as há), mas apenas se não estiver muito ocupada com infografias de corpos humanos demasiado bem representados.

(a sério, quem é que precisa de ver uma pila quando se está a estudar veias e artérias?)

Temos formadora marota.

Esta é para os homens publicarem nos seus facebooks

(quem é amiga, quem é?)

Pânico na farmácia

A Lei de Murphy diz que, podendo correr alguma coisa mal, ela correrá sempre mal.

Já vos tinha falado disso aqui, embora naquele dia o Universo estivesse claramente distraído.

E por que razão vos digo isto?

Porque tenho uma amiga que não consegue evacuar e por isso saiu da farmácia na sexta-feira com um tubo de Hirudoid.

Faz sentido? Faz.

Porque a minha amiga, giríssima e vaporosa, mas presa dos intestinos há anos, tomou a decisão de ir comprar Dulcolax na semana passada.

Decidiu-se, animada com a publicidade deste laxante. Anúncio simples mas eficaz porque, com recurso a relógios em barrigas de mulheres sorridentes, nos recorda como é agradável todo o processo de defecar.
(todos sorrimos durante e/ou depois)
(quem não sorri é ingrato)
(é tão bom, tão bom, que em vez de number two, os americanos deviam chamar-lhe number one)
(na batalha da boa disposição, nem o mais vigoroso dos xixis tem hipótese contra o mais reles dos cocós)
(fact)

E foi assim, animada e esperançosa, que a minha amiga, giríssima e vaporosa, entrou na sexta-feira numa farmácia.
Fato impecável, sapatos de salto alto, entupida de fezes até ao ânus.

Tirou a senha e aguardou que chamassem o seu número.

A farmácia estava cheia.

Vários farmacêuticos tentavam escoar os velhos e as grávidas. Duas farmacêuticas e um farmacêutico de meia idade. Gente feia e com ar cansado.

A minha amiga lutava com o constrangimento de anunciar a um desconhecido que os seus movimentos intestinais têm a regularidade da passagem de cometas.

Mas - racionalizou - os farmacêuticos estão habituados. Entre cremes para hemorroidas e pedidos de Viagra, de certeza que já viram de tudo.

Sacudida violentamente da sua racionalização, foi em intenso choque que a minha amiga viu e ouviu um tipo de bata branca, alto, moreno, de lábios grossos e olhos amendoados, chamar o número 38. E o número 38 era o dela.

Tinham chamado reforços e o farmacêutico Adónis aguardava com um sorriso quente do outro lado do balcão, enquanto ela arrastava os pés na sua direção. Os pés e quilo e meio de bolo fecal.

Em desespero de causa, quiçá contaminada pelo fermentar de alimentos consumidos pelo Natal, o que ocorreu a esta minha amiga, giríssima e vaporosa, forrada por dentro a castanho, foi pedir-lhe um tubo de Hirudoid e corar enquanto o fazia.

Como se o Adónis lhe visse as entranhas. Como se ele lhe adivinhasse o entupimento.

Pagou, fugiu e mandou-me uma mensagem do carro.

"Homens bonitos deviam ser proibidos de vender laxantes. Precisas de Hirudoid?"

De maneiras que hoje, saindo do trabalho, vou-lhe comprar Dulcolax gotas (que diz que é mais eficaz do que em comprimidos) e podem mandar todos os Adónis que tiverem no armazém que eu não sou cá mulher para ter vergonha do meu cocó. Nem do meu, nem do da minha amiga.

Giríssima e vaporosa. Cheia de merda até aos olhos.



Fazia-se na mesma mas em mais bonito

Neste dia de celebração, para não parecer que me apanhei de feriado e lancei âncora no sofá, e já que hoje a liberdade anda na boca de toda a gente (grande porca), aqui vos deixo algumas interpretações fofinhas do que é afinal este conceito. O de ser livre.

 

 

 

Encham-me os jornais e os telejornais de retrospetivas de quatro décadas, andem lá pelas ruas a gritar palavras de ordem ainda atuais, entupam-me os tímpanos pela milionésima vez com as mesmas canções. Mas pordeus não me agitem cravos à frente do nariz.

Se há flor que me mexe com os nervos são os pindéricos dos cravos.

Então não se fazia uma revolução tão mais bonita com tulipas? Com frésias? Até com jarros?

“Ah e tal mas isso também faz parte da liberdade. Podermos poluir com flores horrorosas tudo o que é cartaz e folha de revista. Porque somos livres.”

Não dá para falar convosco.

Adeus.

E se um dia alguém tropeça na ficha?

Isto do virtual é tudo muito bonito mas não se esqueçam é de viver.
Ponham os olhos nisto.

De cada vez que estão de nariz enfiado no telemóvel, a registar para a posteridade o prato de sushi que estão prestes a comer (e a defecar umas horas depois) (se forem sacanas sortudos sem prisão de ventre), há uma Mulher de Sonho que vos passa ao lado. E vocês não querem isso.
Mesmo.

Toca lá a registar mais com os olhinhos e menos com cenas retangulares que um dia se esquecem numa frutaria e depois óvalha-medeus que lá se foi a memória.

Ide para casa e jantai com a vossa pessoa, olhos nos olhos. Sem tecnologia, só com amor.
(podem cozinhar a comida)
(ou não - é lá convosco)
(depois não se queixem é que arranjaram uma ténia)

Ide.

Sou tão mulher #7

Eu não tenho uma explicação. Eu não sei como o conseguiria provar. Eu compreendo que pareça estranho.
Mas eu juro que há dias em que eu não tenho nada para vestir.

Há manhãs em que, ao abrir o roupeiro, constato em choque que toda a minha roupa foi trocada por peças parecidas mas em tamanhos diferentes, em tons distintos, em tecidos estranhos.

Há dias em que, por mais combinações que ensaie, por mais que regresse a modelos comprovados, por maior que seja a pilha das peças rejeitadas, eu simplesmente não tenho nada para vestir.

E podem vir tentar demonstrar, por a+b que, sim, que está ali a blusa que fez sucesso na semana passada, que aquelas calças estão praticamente por estrear e assentam bem, que sapatos pretos de salto alto nunca comprometem - blábláblá. Eu estou a ouvir. Mas o espelho está a gritar-me de volta que pareço uma linguiça metida numa mini-saia.

Há dias em que uma mulher acorda e não tem nada para vestir. É um cliché? Talvez. Mas é a verdade.

Nada assenta. Nada combina. Tudo fica demasiado curto ou apertado ou justo ou largo ou está visto que tenho que ir às compras.

É um desespero, senhores. Um desespero.

Para quem vive sozinha, como eu, são momentos difíceis de ultrapassar mas lá interiorizamos que naquele dia seremos um espantalho patético e grotesco e prosseguimos.
Feridas de morte na alma, mas prosseguimos.

Mas para quem partilha seu roupeiro, seu pedaço de céu, com espécime do género masculino, o sofrimento é incalculável.
Pobres mulheres, a vossa cruz é demasiado pesada. O meu pensamento está convosco nessas horas de desalento.

Pois qualquer mulher em frente ao enorme abismo que é um roupeiro sem nada que se vista, está apenas a uma frase de distância de dar um passo em frente.

Esta (e suas variantes) é a frase: "Como não tens nada para vestir? E o que é isso TUDO? Vá, deixa-te lá de frescuras e despacha-te. Viste as minhas chaves?"
(é minha convicção que qualquer diálogo doméstico termina sempre com um homem a perguntar pelas suas chaves/telemóvel/carteira/peúgas)
(e com uma mulher a dizer-lhe onde estão)
(seis sentidos? nem pensar! são sete - no mínimo - a contar com este sonar doméstico)

Homens que me leem, sejam pacientes nestes momentos de dor. Eles vão acontecer. As vossas mulheres precisam que as oiçam, que as confortem. Que regressem a casa com um presente.

Mulheres, estamos juntas.
A sentirmo-nos desesperadas e perdidas, mas juntas.

Mulheres 2.0

A partir de que momento é que uma mulher é tão moderna e emancipada que, num espaço comercial sueco, oferece ajuda a um homem de braços carregados de embalagens?

De ontem. A partir de ontem.

Fresca e segura lá seguia esta Mulher de Sonho, numa missão para comprar mais equipamento de apoio para o seu atafulhado composto roupeiro.

Eis que meus pestanudos olhos batem num espécime masculino que se debate, aflito, com sete ou oito artigos de nomes familiares e espetaculares como kalanchoe, försiktig ou tvingen. Entre eles, duas tigelas.

Num ato de bravura tola, o macho tenta tirar um carrinho do dispensador de carrinhos (ou lá como é que se chama àquela geringonça na parede que vomita carrinhos planos). Fá-lo, usando um dos pés. Deixando-se ficar ainda mais à mercê da força da gravidade.
Meu amigo, ninguém espera que um flamingo consiga fazer isso e ele está muito mais tempo ao pé coxinho. Sinceramente.

Então Mulher de Sonho intervém.

Não ia a cavalo, mas faz de conta

(cada um vive os seus momento como quer)

“Precisa de ajuda?”, sussurrei num tom morno e sensual.

Espanto. Uns segundos de silêncio.

“Ah... errr... não, deixe estar, obrigado”, respondeu o macho, claramente embaraçado pelo espetáculo amador de equilibrismo e sobretudo pela inversão dos papéis.

Novos segundos de silêncio, animados pelo tic-tac-ar de uma planta a tentar equilibrar-se numa almofada.

Resignada, encolhi os ombos, sorri e afastei-me.
Enquanto bamboleava as ancas, corredor fora, pensei "Isto não acaba bem".

Ainda consegui ouvir as tigelas a cair.

Menino.

 

 

São doenças, senhores. São doenças.

O Jornal i dá-nos hoje conta de uma juíza do Tribunal de Pequena Instância Criminal de Lisboa que, em 2010, deixou acumular mais de oito mil processos. OITO MIL.

Mais do que discutir o estado da justiça em Portugal, os processos que entretanto prescreveram ou o desfecho do processo disciplinar a que foi sujeita esta juíza (e que resultou na atribuição de um auxiliar) (ahahahah) (não tem graça nenhuma), parece-me que importa aferir – tendo em conta que o candy crush saga ainda não existia – o que raio provocou esta acumulação.

Digo isto, influenciada pelas hordas de seguidores do jogo. A quem não basta jogá-lo: é preciso partilhá-lo nas redes sociais, exibindo o nível em que se está. E enviando convites. Muitos convites. Demasiados convites.

Falo mesmo sem conhecimento de causa. Eu nunca vi o jogo mais gordo. E nem quero. Eu tenho lá vida para andar com trabalho atrasado!

Mas dizia, será este um caso de hoarding (em português, de acumulação compulsiva)? Terá esta juíza uma patologia grave? Estaremos a ver tudo isto mal?

Para quem não sabe, esta condição psicológica resulta numa incapacidade de se desfazer de objetos colecionados.

Resulta também em vários programas no canal TLC.

(sim, também gosto de trash TV)

(nunca a expressão trash TV foi tão bem aplicada)

(momento Badaró)

Os acumuladores vivem rodeados de objetos sem qualquer utilidade, alguns até perigosos (como comida podre ou falhas no sistema judicial) e dificilmente conseguem quebrar o ciclo de acumulação, arrastando familiares e amigos para dramas domésticos com cheiro a urina de ratazana.

Já estou mesmo a ver o desfecho deste caso: tribunal cheio de câmaras de televisão, uma equipa de limpeza a escoar papel à pazada e a juíza, lavada em lágrimas, a soluçar que não se consegue desfazer do processo XYZ, que prescreveu há 3 anos e que entretanto já perdeu meia página para um galão tombado e outra meia para a maionese apodrecida de uma tosta de atum comprada em janeiro.

Pobre auxiliar.

Espero que tenha candy crush saga no telemóvel. E facebook.

Os campeões do amor

No dia em que a ave do momento é a águia e que o amor da moda é o amor ao clube;
agora que os beijos são dados aos cachecóis, às bandeiras, a estátuas cobertas de excrementos secos e a criancinhas levantadas em cavalitas por homens maduros em lágrimas;
hoje, depois de milhares de machos de bigodes fartos terem declararado em público o seu amor eterno ao Benfica, quero trazer-vos uma perspetiva diferente dos afetos.

Desde que mudei de casa, e comecei a viver num ambiente mais urbano, que fiquei alerta para este movimento amoroso. Já o tinha registado, aqui e ali, numa esplanada, num jardim, num passeio pelo Chiado.

Mas - condicionada pelos rótulos comuns e depreciativos - admito que demorei a reconhecer devidamente a natureza poética e sensível destas criaturas afetuosas. Destes corações apaixonados. Destes D. Juans alados.

Dos pombos.

Chamam-lhes ratos com asas. Eu digo que são cupidos com bicos.

Seja Primavera (e ande tudo num frenesim erótico), seja Inverno (e metade da vida animal esteja na toca a tiritar de frio), os pombos macho querem sempre praticar o amor.

O pombo macho é um resiliente. Ele persegue a (sua) fêmea, arrulhando apaixonadamente. Dando voltas sobre si próprio. Tufando as suas penas. Arrulhando novamente. Rodando para o outro lado.

Persegue-a de coração no bico. Todo ele emoção. Seguro que a conseguirá convencer que nenhum ovo sairá tão viçoso como o que ele pode ajudar a produzir. Nenhuma ninhada estará completa sem a sua masculinidade envolvida. Ele e a sua semente são tudo o que ela precisa e deseja. E com esta certeza a persegue, cheio de boas/más intenções. Todo tufado.

“Queres f*der? Queres f*oder? Olha p’ra mim a rodar! Viste? Viste? Olha agora a rodar para o outro lado! Não sou espetacular? E viste como fico enorme? Diz lá, a sério, não sou o maior que já viste? Queres f*der? Queres f*der?”

Vocês não ouvem esta a conversa enquanto o jogo de sedução dos pombos decorre? Eu oiço. É isto que eles dizem. Tenho a certeza.

Mas apesar da retórica e das penas e do bailado, na maioria dos casos, a fêmea parece mais interessada em comer uma beata do que em ceder aos instintos predatórios deste Doutor do Amor. As fêmeas ignoram os avanços como quem passa por um mendigo andrajoso e o pombo macho resiste bem mais do que acharíamos possível. Ele mantém o ritual apesar do desprezo e isso toca-me o coração.

No entanto, sejamos claros: são amorosos mas são devassos. Ao contrário dos seus primos pinguins, que acasalam para a vida, os pombos (cujo objetivo é acasalar TODA a vida), apesar dos peitinhos cheios de emoção, são capazes de lançar charme com igual intensidade à fêmea A e depois à B e depois à C e assim por diante, até nZ. Amam-nas muito e querem-nas tanto, mas confrontados com o óbvio, viram a sua baioneta do amor para a miúda (pomba) do lado.

Eu acho que não sem um golpe de tristeza. Mas isto sou eu, que no fundo sou uma romântica.

Neste dia de águias de peito cheio, prestemos pois a nossa homenagem a esta ave sensível que pouco mais deseja do que pôr a tocar um Barry White, baixar as luzes, servir um copo de vinho e passar todo um serão a namorar. Sem grelhas de táxis na testa.

Papoilas urbanas de corações saltitantes.
Pinga-amores dos parapeitos.
Os pombos.
Os pombos.

E façam uma amêndoa feliz

Diz que é fim-de-semana XL.
Aproveitem para namorar, para estar em família, para passear, para fazer exercício, para apanhar Sol, para não apanhar (muita) chuva, para comer o que gostam, para ir ao cinema, para ver uma série toda de seguida, para fazer uma declaração de amor, para mandar alguém à merda - para serem felizes.

E depois repitam no Sábado e no Domingo.

Boa Páscoa!

  



Crónica de uma morte anunciada

Morreu Gabriel García Marquez

 

O vazio, irrecuperável, só poderá ser preenchido com as suas palavras, com os enredos, com o génio.

 

Há pessoas que são eternas.

 

"Para mim é suficiente ter a certeza que tu e eu existimos neste momento"

 

 

Segredo*

Tenho uma obsessão com a organização em casa.

O meu roupeiro e os meus sapatos estão organizados por cores. Os meus livros por géneros e por títulos. Todas as embalagens têm o rótulo virado para a frente.

É frequente voltar atrás - mesmo que esteja atrasada - porque vi, pelo canto do olho, qualquer coisa fora do lugar.

Já se riram (muito) de mim, e eu já me ri de volta, mas ninguém compreende o que eu sofro com isto.

Estou a tentar mudar.

* Desafio do Shiuuuu, de que falei ontem aqui

Segredos nas ondas

O Shiuuuu é um projeto interessante. É um blogue que divulga segredos de forma anónima.

Segredos mais ou menos intensos.
Alguns que apenas nos fazem corar. Outros, que se alguém descobrisse, nos fariam emigrar.

São os próprios a enviar os segredos.
Uma forma simples de pseudo-terapia, para quem partilha e para quem lê.
Faz-nos sentir menos sozinhos nas nossas loucuras.

Está a decorrer até amanhã um desafio para quem tem um blogue. Para quem não conhece o projeto, pode entrar aqui.

Esta (vossa) Mulher Mesmo de Sonho tem os seus segredos. E enviou um.
Se a publicação for aprovada, conto com a vossa solidariedade.
Sabem que ao meu baralho já vão faltando algumas cartas...

Aguardemos então. Com tranquilidade.

E enquanto o fazemos, deixo-vos com a música que não consigo largar há dois dias. A versão que tenho ouvido na rádio é outra, mas é esta que me enche o coração.

I'm stuck here in between

I'm looking for the right words to say

Sonho com ditadores de risco ao meio

Esta noite sonhei que estava a voar.

Nada de especial. É o sonho que tenho com maior frequência.

E o que mais gosto de ter.

Desloco-me no ar como se estivesse a nadar. Empurro o ar como se fosse água.

É uma sensação bestial.

Esta noite andava a voar por cima da Irlanda. Ali mesmo onde a terra encontra o mar.

Cores fantásticas. Uma paisagem de cortar a respiração.

Estava feliz.

A dada altura parei em cima da água.
Um cardume de pequenos peixes começou a girar à minha volta. No ar.
Maravilhoso.
Estava mesmo feliz.

Não durou.

Num ápice estava sentada na beira de um arranha-céus. Nos Estados Unidos.
E logo a seguir numa sala, cheia de gente tensa.
Onde também estava este tipo.

Sim, eu sonhei que estava feliz a voar, que tinha um cardume a envolver-me no ar, e que deixei toda esta magia para marcar presença numa reunião com Kim Jong-un.
O general líder da Correia do Norte. Filho do Querido Líder. Neto do Grande Líder. O Grande Sucessor.

Esta figura simpática que mandou executar o tio, servindo-o - vivo - como refeição a 120 cães que não comiam há cinco dias.

Não era o primeiro na linha de sucessão mas diz que os dois irmãos não estariam à altura.

O mais velho foi apanhado há uns anos a tentar entrar no Japão, com um passaporte falso. Disse na fronteira que queria ir visitar a Disneyland, em Tóquio. De facto, quem gosta do Pateta dificilmente vibrará com paradas militares e bombas e tortura e isso.

O outro, o do meio, aparentemente foi considerado “demasiado feminino” para assegurar a sucessão. Portanto se és homem e pões creme nos cotovelos, esquece lá a candidatura a ditador.
Este grande fofo, diz que foi visto há uns anos, em Singapura, num concerto do Eric Clapton. Se fosse da Cher teríamos a confirmação. Assim, ficamos a pensar que o coitado é apenas metrossexual.

Portando, dizia, estávamos todos tensos na sala. Eu, o pequeno facínora e um batalhão de americanos.
Às tantas alguém disse qualquer coisa que ofendeu alguém (não sei o quê, nem quem) (que isto da matéria dos sonhos é demasiado frágil) (e confuso) (às vezes, como a realidade) (mas divago) e sai-me o norte-coreano pigmeu de rompão.

E aí eu percebi que os Estados Unidos iam entrar em guerra com a China.
E acordei, alarmada.
“Mas ó Mulher Mesmo de Sonho, com a China? Então não seria com a Coreia do Norte?”
“Pschiu, calem-se, e temam o poderio militar que ameaça a civilização ocidental.”

Definitivamente, preciso de me deitar mais cedo.