Sou tão mulher #1

(estaciono e escrevo no telemóvel)

Nunca me sinto mais feminina do que quando chego a um parque de estacionamento e preciso de abrir a porta do carro para tirar o talão da porcaria da máquina.

Claro que antes disto já tentei alcançá-lo pelo vidro (umas três vezes), já dei folga ao cinto (uma vez com direito a vergastada no peito, outra com palavrão a acompanhar), já tirei o cinto e dei balanço (pedindo desculpa pelo retrovisor ao pobre diabo que no carro atrás espera que o meu braço cresça 4 centímetros) e, em todas vezes, falhei miseravelmente.

Se vou à confiança, dou cabo da jante. Se tento ser moderada, fico de braço de fora, dedinhos a agitar no ar e a sangrar da axila.

Sou tão mulher.

(25 minutos depois, acrescento)

Nunca me sinto mais feminina do que quando chego a um parque de estacionamento e preciso de abrir a porta do carro para tirar o talão da porcaria da máquina.

Exceto quando, no regresso ao carro, despejo o conteúdo da carteira no banco do passageiro, desesperada depois de demasiado tempo de procura, unhas escavacadas em tudo o que é chave (mas por que raio transporto eu tantas chaves...?), porque não consigo encontrar a merda do talão para sair do estacionamento.

Sou um cliché. É isso que eu sou.

Experiências divinas leva-as o laxante

Neste Domingo, depois de mais um fim de semana obsceno ao nível da nutrição e do ócio, adormeci a sentir que as minhas artérias gordas precisavam de uma intervenção. E eis senão quando fui visitada por um anjo.

O anjo, que se chamava NãoSouUmaAlucinaçãoCausadaPelaGarrafaDeVinhoQueBebebesteAoJantar, levou-me pela mão a uma montanha. Na aterragem pousei com a graça que me é característica (tropecei num calhau e abri o lábio de cima).

Uma voz mandou-me pegar num ganso que por ali andava e sacar-lhe uma pena. Depois de me desviar dos outros sete gansos - histéricos e às bicadas a tudo, inclusive ao anjo NãoSouUmaAlucinaçãoCausadaPelaGarrafaDeVinhoQueBebebesteAoJantar, que entretanto afiambrou três socos num e dispersou os restantes, agitando a harpa descontroladamente - fiz o que a voz ordenava. “Vamos fazer um ditado”.

Eu nunca o vi o tipo que dava ordens mas acreditei que ele existia porque se não existia aquilo não fazia sentido e era tudo só porque sim.
Além do mais quando lhe perguntei pela tinta para molhar a pena, ele apresentou-me um cordeiro com meia dúzia de semanas e sacrificou-o ali à bruta só para eu usar o sangue para escrever.
É claramente o tipo de pessoa com quem não queremos entrar numa discussão. Sobretudo com argumentos como “Ah, tu não existes e isso.”

Preparei-me então para escrever e ele começou.

Mulher Mesmo de Sonho,

Ao fim de semana não comerás todo o pão disponível na Padaria Portuguesa.
- Espera, não! Ordeno-te que risques e escrevas antes assim (mas qual é o problema deste tipo?)

Ao fim de semana não comprarás pão, croissants açucarados ou palmiers simples da Padaria Portuguesa.
- Não! Risca e substitui (isto das ordens é uma cena de infância: aposto que não foi amamentado)

Ao fim de semana não entrarás na Padaria Portuguesa.
- E acrescenta (e eu entretanto caladinha, enquanto vejo o cordeiro degolado pelo canto do olho)

Ao fim de semana não entrarás nem aceitarás ofertas da Padaria Portuguesa. (pronto, já fui)

Ao fim de semana não comerás todas as refeições que confecionares (mesmo que fossem para oito pessoas) com a desculpa que não tens espaço no congelador.
Ao fim de semana não renegarás os legumes e a fruta.
Ao fim de semana não adorarás entidades divinas como a lasanha, a francesinha ou a mousse de lima.
Ao fim de semana não cobiçarás as sobremesas dos amigos, provando duas colheres de cada taça.
Ao fim de semana não mentirás a ti própria repetindo que tens “um metabolismo acelerado e que podes comer tudo sem engordar”.
Ao fim de semana não esquecerás que tens 230 de colesterol.
Ao fim de semana não beberás coca-cola suficiente para que os teus intestinos possam servir de boia de salvação, para uma família de dezassete náufragos cubanos.
Ao fim de semana não alaparás no sofá a ver filmes e séries até desenvolveres escaras nas nádegas.
Ao fim de semana não ignorarás a lida da casa, dando pequenos toques no cotão até que deslize para debaixo de um móvel.
Ao fim de semana não esquecerás o teu estatuto de Mulher de Sonho e farás o amor, apaixonada e longamente, transpirando calorias suficientes para poderes comer um pãozinho com chocolate a seguir.

Acabámos.
Ele pediu-me o texto.
Riscou a última frase (que eu tinha metido à pressão, a ver se passava) e todo lixado amaldiçoou-me. A mim e a sete gerações da minha família.

E num grito de trovão disse “Agora baza, ó hipopótama!”.

Apanhei o anjo NãoSouUmaAlucinaçãoCausadaPelaGarrafaDeVinhoQueBebebesteAoJantar de volta.
Saí na minha casa, comi um donut e voltei a deitar-me.

E isto passou-se.

O que nem o tipo, nem o anjo, repararam, é que nada daquilo foi escrito em pedra.
De maneiras que agora tenho meio rolo de Renova escrito a sangue de carneiro bebé que, se o Dulcolax-gotas de facto funcionar, daqui a 5 horas estará desfeito e a assomar na ETAR de Alcântara, juntamente com as três carcaças com manteiga de amendoim que comi no Domingo.

Pumbas!

A injustiça do (cocó) mal entendido

Recebo, no âmbito da minha atividade profissional, várias publicações. Jornais e revistas. Chegam regularmente à minha secretária pelas mãos do rapaz do correio interno. Entrega-mas, pede que assine, sorri, se faço uma pergunta muda de cor como um camaleão avariado, e sai do gabinete o mais depressa possível. Tudo, de tacha sempre arreganhada. Parece um turista asiático que não fala a língua local mas que se desdobra em sorrisos para compensar. Ou um doente mental, momentos antes de nos espetar uma caneta bic no pescoço.

Há uns dias estava de saída do meu gabinete para ir à casa de banho. Um percurso que, desde que comecei a beber chá de cavalinha, já deixou um sulco no chão. Com profundidade de trincheira de guerra.
Uns metros à frente da porta, lá estava o rapaz, de sorriso rasgado e de revista Visão na mão.
Tentei explicar que ia sair mas foi como se a revista estivesse armadilhada. Passou-ma para as mãos e fugiu. A sorrir - sempre - até quando virou costas.

Resignada, enrolei a revista e levei-a comigo. À casa de banho.

Fiz o que tinha a fazer, peguei na revista e abri a porta da casa de banho para regressar.

Tudo certo. Não fosse o Diretor Geral, que normalmente faz questão de contar os sinais que eu tenho no decote (e às vezes tenta uni-los mentalmente, para ver se consegue formar uma figura) (das porcas), estar a abeirar-se da casa de banho dele no mesmo instante.

Eu, de revista na mão, a sair da casa de banho.
Ele, convencido que eu tinha estado a evacuar na hora de expediente, enquanto lia a crónica do Ricardo Araújo Pereira.

Eu pino, tu pinas, os vizinhos pinam às sete da manhã

Os meus vizinhos, numa atitude desafiadora e anarca, começaram este Dia de São Valentim a dar a cambalhota do amor. Eles não quiseram esperar pelo final do dia e pimbas. Logo p'la fresquinha. Sete da manhã, escuro lá fora e eles naquilo.
Ou isso ou não arranjaram baby-sitter para a noite e quiseram despachar a coisa enquanto os miúdos ainda dormiam.

Eu não sei se os miúdos ainda dormiam. Eu estava noutra casa e acordei.

Ouvi uns sólidos 6 minutos de ais e de uis e de coisas a bater em coisas mas, visto que aqui vivo há quase 3 meses e que esta foi a primeira vez que testemunhei os seus (deles) prazeres da carne, parece-me que foi sexo proforma. Pena.

Caro leitor, se ainda não teve oportunidade de o fazer, aproveite este dia para juntar qualquer coisa de diferente ao seu habitual cardápio de marotice. Não é por ser o Dia dos Namorados mas porque o sexo deve ser imaginativo e divertido e hoje é tão bom dia para começar como qualquer outro.

Vista uma lingerie sexy, faça uma massagem, depile isto ou aquilo, explore o elevador do prédio (mas deixe o vizinho sair primeiro), marque um "almoço" em casa e apareça só de avental e saltos altos (esta sugestão era para as senhoras, mas se há por aí homens entusiasmados com a ideia, força!) (hoje em dia já se encontram sapatos de salto alto até ao 44), envie fotos marotas, vá ao cinema e perca 15 minutos do filme, visite uma sex-shop com ele/ela e comprem um brinquedo para os dois - enfim, saia da rotina e relembre ao seu amor o seu cheiro, o seu gosto, o toque da sua pele.

Se não tem amor, mas tem alguém que lhe aquece os pés de vez em quando, também serve. O sexo faz bem a tudo e é grátis (errr... é grátis na maior parte dos casos) (mas não vamos agora falar sobre isso).

Um dia cheio de orgasmos é o que vos desejo. E de amor fofinho, como este (mas sem os animais, seus porcos!)

Esta relação precisa de trabalho

E ter uma reunião de trabalho de 45 minutos...

...com uma pessoa que pinta as sobrancelhas?

E que se esqueceu que tinha pintado as sobrancelhas.
E que ao fim de 5 minutos de conversa passou o dedo por cima de uma das sobrancelhas.
E que edificou uma robusta ponte de lápis negro da sobrancelha à têmpora.

E fazer notas mentais sucessivas, durante 40 minutos? (“não olhes diretamente, não olhes diretamente, tu não olhes diretamente!”)

E não explodir quando a pessoa afirmou “eu, nem pintada!”

Claramente, não me estão a pagar o suficiente.

Kamikazes a cheirar a naftalina

A partir de que idade é que deixamos de querer saber em que sítio atravessamos a estrada? Em que momento é que uma pessoa, olhando para dentro, decide: “que se lixe! se eu tenho que atravessar, atravesso, quero cá saber se são três faixas de auto-estrada para cada lado”? O que é que se passa com os velhos para se sentirem imunes ao impacto que a carroçaria automóvel poderá ter nos seus carcomidos ossos?

Quer-me parecer que há um sentimento generalizado de imortalidade rodoviária (do ponto de vista do peão) que acompanha o início da utilização de produtos Corega.

E não só sentem que, se viveram até ali não será um Kia que lhes vai limpar o sebo, como ganham super poderes ao nível da velocidade. Não há velha de 79 anos que, quando decide mudar a trajetória - e, literalmente, fazer-se à estrada -, não o faça com a energia do Usain Bolt (versão 100 metros andarilho). Um minuto estão aqui, no outro têm a placa cravada num para-choques.

Na razão inversa, temos o condutor idoso que aparentemente esqueceu que há vida para além da terceira e que os automóveis já são capazes de circular a mais de trinta e cinco.

Coisas que me apoquentam sobre estas pessoas que um dia seremos nós.

Com este tempo, não tarda nada estamos todos numa arca

De maneiras que há um sítio, no Arkansas (Estados Unidos), onde vivem cerca de 60 animais. E por que é que este sítio é especial? Porque diz que por lá, apesar de pertencerem a diferentes espécies, os bichos convivem alegremente. Claro que não há leões a jogar à bisca com as zebras mas isto é malta que prefere comer ração a mastigar o vizinho do lado (calões) e vive tudo em harmonia.

Este pedaço de céu chama-se The Rocky Ridge Refuge e foi criado há 20 anos como refúgio animal. O objetivo é tratar os que precisam de apoio médico e encontrar casas para os que estão restabelecidos e são adotáveis.

Vocês, não sei, mas eu era menina para viver aqui. Não me agrada o (mau) tempo que por lá faz, mas saltitar por entre animais no meio do campo é o meu conceito de felicidade (tenho uma Branca de Neve dentro de mim).

Atentem pois nestas fotografias de derreter o mais empedernido dos corações e, se quiserem saber mais sobre este sítio, consultem o site aqui ou a página de facebook aqui.

Adoro o ar solene da capivara

 

O massagista lá do sítio

 

 Este ainda está a estagiar. Ou então é especialista em massagem tradicional tailandesa.

 

Mas esta capivara está em todas?

“Mamã, cheiras mal”

Outra vez a comer? Quer-me parecer que a capivara tem uma desordem alimentar.

 

De que é que falarão um ganso e um canguru? De bola? Eu acho que é de bola.

“Sou tão cabra, não sou?”

 

Ó senhora, dê lá isso ao bambi, coitado, que ainda não se refez de ver a cabeça da mãe pendurada na sala. E, a propósito, a capivara precisa de acompanhamento psicológico.

Ok, o bambi também é um sonso

O cupido acertou nos zombies e agora quem me dá chocolates?

Só há uma razão válida para a existência do Dia dos Namorados e é esta.

Este é o espírito. Receber chocolates - à palete e nunca à caixa -, e trabalhar para bater recordes na modalidade - que devia ser olímpica - de velocidade da embalagem à boca ("ah e tal e passado pouco tempo é ver-te a transbordar das calças") (calem-se! deixem uma miúda sonhar, caramba!).

Não quero cá saber de jantares melosos, disfrutados na companhia de pelo menos dezassete casais com cara de lá-teve-que-ser, em restaurantes com menus especiais cujos nomes fazem vomitar um bocadinho na boca. Não, obrigada. Prefiro uma cotovelada.

Mas sim, chocolates pode ser. E flores. Flores também pode ser (no fundo sou uma fraca) (não sou) (querem ver?). Não podem ser umas flores quaisquer! Ah não. Se avisto uma rosa vermelha, ou meia dúzia delas, é garantido que alguém dará entrada no Santa Maria acompanhado de relatório do INEM: "O paciente apresenta lacerações profundas no esófago devido a introdução continuada de caule com espinhos".
Sejam originais, sim? Com tanta flor que para aí anda. E se não quiserem falhar, sugiro que comecem a dar corda aos sapatos. Neste dia as floristas enchem, e à hora que se lembrarem (que vai ser tarde) poderão ficar sem opções. Se aparecerem com um arranjo da área de serviço da autoestrada, depois não se queixem que não há felácio. Até julho. Muitas floristas aceitam encomendas, por isso, vá, tudo a contrariar a portugalidade que vos nos corre nas veias e é tratar já hoje do assunto.

Para quem gosta da palavra escrita, há também estes cartões fofinhos.

 

Não são românticos? E sem ursinhos e corações e outras coisas que fazem deitar cocó pelos olhos. São perfeitos.

Eu não sou pessoa de apreciar zombies. Não  gosto. Acho que aquela malta deve cheirar mal e não ter maneiras nenhumas à mesa. Além disso - e admitindo à partida que não sou conhecedora destas versões mais recentes em que os mortos-vivos já correm e andam de avião e tal - parece-me espetacular como é que uma criatura com o QI de um participante de reality show, a mesma velocidade de locomoção com que eu me arrasto para o ginásio, e ainda grunhindo metade do tempo (igualzinho a mim, a caminho do ginásio), consegue comer um cérebro que seja. Comatosos e surdos distraídos, ainda dou de barato. Tudo o resto é pouco credível.

Apesar disso, os cartões são o máximo e no último, o zombie parece-me o Marilyn Manson. Perfeito para o enamorado apreciador de música da pesada.

Aqui ainda não tinha almoçado a mioleira

Resumindo: deixem-se de merdas seguidistas, não se enfiem em restaurantes, e se é para acreditar em cenas estranhas, acreditem que alguns amores ainda têm hipótese de ser eternos. Nem que seja enquanto durarem.

A pergunta para a qual nunca estaríamos preparados

De certeza que já viram o pedaço de "televisão" mais abjeto e cruel dos últimos dias. A viralidade das redes sociais assegurou que a quantidade certa de horrorizados espectadores desenvolvesse em si a quantidade certa de asco.

Carlos Dias da Silva, numa rasca imitação de um popular programa de televisão, "entrevista" jogadores de futebol, para a Benfica TV, aparentemente achando-se no direito de ali escarafunchar de forma alarve no desgosto alheio.

E pelo caminho aleijar-nos as córneas com o branco dos seus dentes de porcelana.

Se não viram, devo insistir para que invistam (percam) alguns minutos do vosso dia, garantindo que criam em vós o sentimento certo para a pergunta que vos quero colocar. É nojento mas aconteceu. Para os mais apressados, podem começar no minuto 8.

Então já está? Tudo a sentir? Vamos lá então. "Preparados para a pergunta?"

Prezado leitor, trocaria o prazer de sodomizar o Carlos Dias da Silva com um cacilheiro, seguido de uma exfoliação da sua (dele) zona perianal com ácido, seguido da aplicação continuada de uma tábua com pregos ferrugentos na sua (dele) zona genital, por... Esquecemos isto, certo? A resposta é clara.

Contorce-me o coração ver o Silvio, feliz pelo momento profissional que está a atravessar, com um filho a caminho, a vida a correr bem, e que, quando confrontado com este homenzinho oco, sem um pingo de empatia e respeito, tenta secar as lágrimas e falar por entre soluços, e ainda aceita o abraço que este pequeno canalha lhe dá no final do programa. Merecia melhor. Muito melhor. Merecíamos todos, incluindo a Benfica TV.

Eu já tenho o ácido, os pregos e a tábua. Quem é que fala com a malta dos cacilheiros?

Too soon?

Acabam de me chamar a atenção para isto.

Será que a menina que violentou o ânus do meu amigo (ver post anterior) estava afinal a praxá-lo? Teria sido apenas isso?

Caramba. Bom, se era, pelo menos ainda bem que não estavam a comer-se à noite na praia do Meco.

Era uma vez um ânus

Quando eu pensava que já tinha visto e ouvido muito sobre sexo, eis que um amigo me surpreende, à hora do almoço (porque não?), com o maravilhoso relato da vez em que lhe introduziram uma colher de pau no ânus. Durante o sexo. De forma consentida.

Eu sei, eu sei. Mas não fiquem preocupados. Foi o cabo.

Proponho que façamos agora um minuto de silêncio (ou vinte) pelo esfíncter do meu amigo, agradecendo ao universo por ter permitido que a concha da sopa estivesse para lavar.

E agora algo completamente diferente

Juntem-se, mulheres de ovários robustos, sem manchas de ranho nas blusas de seda, com blusas de seda e em cujas vidas uma mamada não envolve a passagem de leite de um mamilo para uma boca forrada a gengivas.

Contemplem comigo esta opção, cada vez menos exótica, mas ainda capaz de fazer a minha mãezinha prometer ir a Fátima se eu me casar este ano e produzir um três bebés antes "que seja tarde demais".

Talvez esteja a perder a melhor coisa do mundo, dirão as mulheres de olheiras até onde antes tinham mamilos e mamilos a bater onde antes faziam depilação brasileira. Talvez, digo eu, enquanto leio um livro à beira-rio, depois de sair do trabalho e antes de ir para um apartamento cheio de mobiliário com arestas e sem perigo iminente de amputação-de-membros-inferiores-gangrenados-por-aplicação-forçada-de-legos-esquecidos.

São opções que se fazem e que eu respeito, vivendo a máxima "cada um deve ter na sua vida as mamadas que escolheu".

Eu sou uma Mulher Mesmo de Sonho e esta mensagem não foi aprovada pela minha mãezinha.

Viva e aos coices! (em inglês, soa melhor)

Querido(s) leitor(es): cá estou! Quase não me reconheciam, certo? A dieta continua e já perdi um monstruoso quiloemeio. Vá, não se riam. Também não tenho quinze para perder! E não esqueçamos que a minha dieta é só de segunda a sexta. Ao fim-de-semana sou menos regrada.
Que é como quem diz que sou uma besta.
Sou uma ceifeira debulhadora.
Sou quatro, vá.

Mas isso agora não interessa nada. Em dez dias úteis perder quilo e meio é bom. Sobretudo quando o total a perder são quatro. Sinto-me bem. Sem vontade de comer porcaria nos dias de dieta e a gostar dos resultados.

Não estou a fazer uma dieta louca. Já fui acompanhada por uma (excelente) nutricionista que me ensinou a comer. E é mesmo isto: temos que ser ensinadas. Para não andarmos a beber seivas mágicas durante dez dias, que nos prometem um lugar nas passarelas do próximo Portugal Fashion, e que afinal resultam apenas em visões de girafas voadoras antes de desmaiarmos de fraqueza no emprego. O que a Mariana Abecassis (cujo livro acaba de ser editado e pode ser comprado aqui) me ensinou foi a comer bem, a não chegar a ter fome, a variar os alimentos, a ter atenção às quantidades e a permitir-me a ocasional asneira (não era todo um fim de semana, mas isso ela não precisa de saber).

Por isso, de segunda a sexta, o meu bucho está entupido de sopa. Sem batata. Se tiver um acidente, temo que o INEM me encontre inanimada numa papa mal digerida de courgette e nabo. Mas oiçam o que esta Mulher de Sonho vos diz: a sopa é amiga. Lembrem-se disso se quiserem perder peso de forma saudável (a propósito, sopinha da pedra não vale, ok?).
E cenouras? Muita cenoura tenho comido por estes dias. O polícia do Pingo Doce já olha para mim de lado quando, dia sim, dia não, lá estou eu a ensacar cenouras. Aposto que em maio vou ter visão raio-x. Como-as cruas, à dentada, ao almoço, antes da sopa, o que também acalma os meus anseios sexuais. Mas isso fica para outro post.

Alface. Tomate. Espinafres. Grelos. Cogumelos. Queijo fresco. Mini tartes de ovo e iogurte. Peixe (desde que não seja frito). Eu não como carne, mas para quem come, carnes brancas são as mais amigas, embora tudo dependa da quantidade e das molhangas que usem/abusem. Sementes de linhaça. Bolachas de água e sal. Tortilhas de milho, que eu prefiro às de arroz, que mais parece que estamos a mastigar contraplacado. A Biocentury (que compro no Continente) tem umas  ótimas, com chocolate negro. Ideais para um lanche porque já vêm separadas em embalagens de duas. O que interessa é variar e gostar. Se começar a ficar infeliz, não há dietazinha que me prenda.

Para além da alimentação mais cuidada, estou a acompanhar este regime com massagens, que são fundamentais para não substituir volume por (mais) flacidez. E até nas massagens noto diferença. Se nas primeiras, de cada vez que a menina se entusiasmava, eu dava quatro voltas ao planeta e desfiava todos os palavrões que conheço, agora já consigo falar durante o tratamento sem soluçar e deixar ranho na marquesa. Nódoas negras nas pernas? Tenho. Menos tempo para vegetar no sofá? Certo. Menos uns euros na carteira para gastar em roupa? Também. Mas prefiro usar o que tenho – calças e collants opacos – e sentir-me menos prima da Popota. São escolhas.

Num próximo post escreverei sobre alguns truques simples para ajudar, quer na alimentação, quer no gasto calórico. Porque aqui não há vudus: para emagrecer é preciso gastar mais calorias do que as que se ingerem.

Portanto, se vos der um ataque de pânico e comerem um chocolate, sigam para casa com a vossa pessoa e façam-na pagar pelo vosso erro, em sexo do bom. Garanto que vão começar a receber mais chocolates. Se tiverem a mais, aceito donativos ao fim-de-semana.