Não completamente, claro, pois as (parvas) vezes em que ensaiei dietas de fome o resultado foram violentas tendências homicidas. Num caso, em que a duração foi maior, cheguei a piscar o olho ao genocídio. Não foi bonito.
O truque (que não é truque nenhum) é ter uma alimentação que não dê espaço para chegar ao momento de fome. Porque se o meu cérebro tem fome, é ele quem manda no resto das argumentações que pudessem ser produzidas.
Por ele próprio.
O meu cérebro é fascinante.
E cabrão. Porque mesmo que ele saiba que um bollycao é feito de porcaria recheada com porcaria e que as minhas artérias e as minhas coxas (primas dele) não beneficiam nada com aqueles minutos de prazer, ele está perfeitamente a cagar-se para isso. Ele quer aquela gratificação. Ele quer a gordura que fica nos dedos. Ele quer comer tudo à volta para ficar com o último pedaço de chocolate com pão. Ele é um cabrão guloso.
Planeio por isso distrai-lo com saladas coloridas, com maior variedade em troca de maior quantidade, com o açúcar da fruta, com o ocasional quadrado de chocolate negro e com o pecado de fim-de-semana que não dá para dispensar.
Vou também cansá-lo com exercício físico porque se me deitar mais cedo faço menos raides noturnos ao frigorifico. E eu sou um marine-do-snack-fora-de-horas. In&out da cozinha com 500 calorias no bucho, em menos de 7 minutos. Uma máquina de matar (comida).
Já comecei também a fazer massagens. Na verdade é a receber mas que querem vocês que eu diga se é assim que nos habituámos a pôr a coisa? Deixem-me!
Diz a menina que me dá tareias de 50 minutos (a quem passo metade do tempo a insultar de “puta” para cima) (mas só para dentro, que eu sou uma senhora) que retenho muitos líquidos. Ora, analisando a larga quantidade de vezes que me sento (ou acocoro) num trono de cerâmica para urinar e a rara atividade que tenho ao nível intestinal (não sou gaja de merdas), temo que o que a menina está a sentir nas minhas coxas não seja aguinha... Serei eu a primeira mulher a guardar fezes nos tornozelos, depois de todo um dia sentada? Será que quando me incham as coxas, é sinal que devo aplicar um Microlax? Será que em caso de comer um prato de couve portuguesa, poderei libertar gases pelos poros das pernas?
São tudo questões válidas nas quais refletirei enquanto roo uma cenoura crua e fantasio com uma piscina cheia de mousse de chocolate na qual daria mergulhos de boca aberta.
Darei conta dos progressos em futuros posts. Não percam.
Dia 1: não tenho fome mas comia já de seguida dois croissants do Careca. Só porque sim.
