Sangue no pénis causa acidentes

Adoro observar homens a observar mulheres. Adoro.

A tentar apreciar e caminhar sem tropeçar nos próprios pés - o que para eles, já sabemos, não é tarefa leve. Ou a olhar de soslaio enquanto respondem, em absoluta desatenção, à namorada que levam pelo braço. Ou - um grande clássico - a acelerar o passo para tentar ver a cara da miúda cujo rabo lhes agradou momentos antes. Maravilhoso.

Gosto das caras de parvos. Dos queixos que não poucas vezes descaem mesmo. Das cotoveladas tããão discretas que dão no amigo que segue ao lado. Da falta de noção de que o mundo à volta não parou.

É tudo tão bom.

O meu gostar é genuíno. Pois se eu sou mulher e também olho!

Adoro pernas bem torneadas e dou mil pontos se acabarem nuns sapatos bonitos, com um salto elegante. Gosto de um decote cheio mas discreto, de umas mãos cuidadas, de uma cara arranjada (não necessariamente maquilhada e nunca, NUNCA, excessivamente colorida). Ou apenas, de ver passar uma mulher com um rasgo de “eu sei quem sou e gosto de mim so go fuck yourselves”. Sabem como é? Claro que sabem.

Nós, mulheres, somos raios de Sol. Temos linhas curvas e recantos e cheiros, que eles não conseguem ter. Por mais metro que sejam. Há uma graça em nós que é só nossa. Uma força, uma luz, um colorido, um deslizar. Não sei o que é. Mas sei que está lá/cá e que é bom de se ver.

Dito isto, à hora do almoço vi um homem a cair para cima de um carro quando tentava não perder pitada de uma mini-saia branca que seguia mais ao lado.

Made my day.

 

O dom da invisibilidade

O que é que se passa com os homens, as narinas e os carros?
Não saberão eles que os conseguimos ver no para-arranca a explorar sofregamente as covas do nariz? Alguém já lhes explicou que os vidros do carro (os normais) são transparentes?
Os cães escondem a cara e acham que não conseguem ser vistos. Será que eles estão convencidos do mesmo, em relação ao trânsito?
Que febre é esta que transforma os nossos homens em Indianas Jones do muco sólido e que os convence que não os conseguimos ver no semáforo com o braço metido na cara até ao cotovelo?
Haverá um macaco sagrado que só se materializa se o portador estiver numa fila? Será assim tão especial?
E só se manifestará na espécie masculina? É que ainda não apanhei uma menina nestes preparos – e homens é com fartura.
Se é assim tão importante, por que é que não mandam escurecer os vidros? A sério. Façam lá isso. Ou será que parte da graça é ser apanhado? Mesmo assim. Parem lá.
Faço questão de olhar fixamente sempre que cato um nestes propósitos. A maioria, quando percebe, disfarça (tããããõ mal) e para. Mas também já tenho apanhado alguns que me encaram, mantendo a atividade, e que desviam o olhar, de forma provocatória, sem parar de tentar alcançar o objetivo (que entretanto deve estar a meio do cérebro).
Homens que se dedicam a isto: eu não sou de julgar. Façam lá a vossa caça interior à vontadinha. Mas no trânsito não. Parem lá com isso. A sério.

Homens unicórnio

Arrisco dizer que todas temos um.
Um homem unicórnio é uma criatura mítica de que já ouvimos falar mas que nunca vimos.
Um homem unicórnio é algo com que sonhamos, mágico, mas cuja existência muitas já deixaram de aceitar como possível.
O homem unicórnio varia. É diferente para cada uma de nós.
Um homem unicórnio pode ser um homem alto, moreno, de olhos verdes, que corre para o nosso abraço numa praia ventosa, com os seus jeans gastos, camisola de malha e cabeça bem resolvida.
Um homem unicórnio pode ser um homem que adora crianças e cuja vida não esteja completa sem sete catraios a correr pela casa.
Um homem unicórnio pode ser um homem inteligente, desafiador, que nos faz rir pela manhã e que respeita a nossa carreira.
Um homem unicórnio pode ser o que vem para casa todas as noites, que nunca levanta a voz e que ajuda a levar a sogra ao Centro de Saúde.
Um homem pode ser unicórnio pela sua beleza, pelo seu caráter, pelo estatuto social ou, a minha favorita, pelo tamanho do seu sexo.
Um homem unicórnio é aquele que, quando temos uma lista de requisitos para o próximo namorado, preenche dez das dez exigências.

Um homem unicórnio nunca entrará na nossa vida.
Não, não estou a dizer que não existe. Mas o mais provável é que esteja de cuecas e meias a jogar Playstation com o Pai Natal e o Gollum.