Este é o espírito. Receber chocolates - à palete e nunca à caixa -, e trabalhar para bater recordes na modalidade - que devia ser olímpica - de velocidade da embalagem à boca ("ah e tal e passado pouco tempo é ver-te a transbordar das calças") (calem-se! deixem uma miúda sonhar, caramba!).
Não quero cá saber de jantares melosos, disfrutados na companhia de pelo menos dezassete casais com cara de lá-teve-que-ser, em restaurantes com menus especiais cujos nomes fazem vomitar um bocadinho na boca. Não, obrigada. Prefiro uma cotovelada.
Mas sim, chocolates pode ser. E flores. Flores também pode ser (no fundo sou uma fraca) (não sou) (querem ver?). Não podem ser umas flores quaisquer! Ah não. Se avisto uma rosa vermelha, ou meia dúzia delas, é garantido que alguém dará entrada no Santa Maria acompanhado de relatório do INEM: "O paciente apresenta lacerações profundas no esófago devido a introdução continuada de caule com espinhos".
Sejam originais, sim? Com tanta flor que para aí anda. E se não quiserem falhar, sugiro que comecem a dar corda aos sapatos. Neste dia as floristas enchem, e à hora que se lembrarem (que vai ser tarde) poderão ficar sem opções. Se aparecerem com um arranjo da área de serviço da autoestrada, depois não se queixem que não há felácio. Até julho. Muitas floristas aceitam encomendas, por isso, vá, tudo a contrariar a portugalidade que
Para quem gosta da palavra escrita, há também estes cartões fofinhos.
Não são românticos? E sem ursinhos e corações e outras coisas que fazem deitar cocó pelos olhos. São perfeitos.
Eu não sou pessoa de apreciar zombies. Não gosto. Acho que aquela malta deve cheirar mal e não ter maneiras nenhumas à mesa. Além disso - e admitindo à partida que não sou conhecedora destas versões mais recentes em que os mortos-vivos já correm e andam de avião e tal - parece-me espetacular como é que uma criatura com o QI de um participante de reality show, a mesma velocidade de locomoção com que eu me arrasto para o ginásio, e ainda grunhindo metade do tempo (igualzinho a mim, a caminho do ginásio), consegue comer um cérebro que seja. Comatosos e surdos distraídos, ainda dou de barato. Tudo o resto é pouco credível.
Apesar disso, os cartões são o máximo e no último, o zombie parece-me o Marilyn Manson. Perfeito para o enamorado apreciador de música da pesada.
Aqui ainda não tinha almoçado a mioleira
Resumindo: deixem-se de merdas seguidistas, não se enfiem em restaurantes, e se é para acreditar em cenas estranhas, acreditem que alguns amores ainda têm hipótese de ser eternos. Nem que seja enquanto durarem.
