Mangueiras ao alto

Terminou a votação para a Palavra do Ano 2013. Sem grandes surpresas, a eleita foi “bombeiro”.

Podem dizer que "ah e tal os incêndios" mas aposto que nos últimos dias a votação foi mais intensa, não é meus grandes queridos Bombeiros Sapadores de Setúbal?

 

Pessoalmente não gosto de homens musculados. Parecem feitos de plástico - e daquele mais rasca. Não gosto, pronto.

Admito que seja preconceito mas imagino-os sempre em grande autocontemplação antes, durante e depois do duche. Volta daqui, volta dali, flete isto, incha aquilo. No-jo.

Pior: imagino-lhes sempre a masculinidade como uma coisinha patética. No meio de tanto inchaço aposto que dá para guardar numa caixinha de fósforos.

Eu sei, é errado e argumentem o que quiserem, mas eu pretendo viver para sempre na ignorância. Recuso-me a partilhar o pipi com um espécime que está mais interessado nos peitorais dele do que nos meus. Coisas cá minhas.

Mas enfim, dito isto, tinha prometido neste post, que hoje revelaria também a minha Palavra do Ano.

As candidatas eram as seguintes:

          Amizade                  Blog
          Casa                       Conhecimento
          Liberdade               Mudança
          Orçamento             Orgasmo
          Paciência               Tempo

E a escolhida, depois de pouca reflexão, foi “mudança”.

O que era a minha verdade, o meu interior, a minha geografia, a minha vida em 2013, acabou. Mais do que mudar, mutou. E a curta distância, diria - com alguma segurança - que para melhor.

Abracinhos às coisas novas e desconhecidas da vida. Celebremos os reinícios com a coragem que só as mulheres parecem ter. 

Venha de lá esse 2014 que já tenho o capacete e as luvas anti-fogo calçadas. Só me falta uma vigorosa mangueira na mão. Anyone...?

Em 2014, desejo que os vossos pipis...

...conheçam as alegrias que merecem.

Se for conhecer os desafios de navegar um homem com um mastro valente, que seja.
Se for disfrutar de um banho de língua que não pareça feito por um labrador com um ataque epilético, que seja.
Se for iniciar uma amizade com outro pipi, que seja.
Se for espetar-lhe um brinco nos lábios ou mandar desenhar-lhe uma borboleta de tinta na testa, que seja.
Até se for expelir uma criança (ou um par delas), que seja (com drogas).

Mas neste novo ano não se esqueçam do vosso pipi. E das alegrias que ele merece.

Homens (e mulheres) vão e voltam. Às vezes, ainda bem.
Mas pipi há só um.

Feliz quarta-feira e restantes dias a seguir.

Senhores, eis aqui a solução!

Caríssimo leitor que ainda não comprou presente para a sua senhora: sim, sim, o cavalheiro aí do outro lado. Não tem vergonha? O que é que tem andado a fazer, para além de tirar macacos na fila de trânsito e de babar fins-de-semana inteiros em frente à playstation? Hã? Nada, não é? Uma ou outra masturbação e é isto a sua vida. Não tem desculpa, pois não? Claro que não.

E portanto, propõe-se o desesperado leitor a enfrentar hoje, ou mesmo amanhã, a fúria cega das massas que se enfiam num shopping em vésperas de Natal. As filas intermináveis, os artigos que já não há no tamanho dela, o talãozinho de troca que vai denunciar a sua falta de empenho.

É bom que seja uma joia. Depois não diga que não avisei.

E sabe o pior? É que de certeza que ela já escolheu o seu presente há semanas. Que já o foi comprar e esconder num cantinho lá de casa. Estará certamente num sítio onde ela sabe que o prezado leitor nunca irá. Talvez no armário dos tachos e das panelas. Ou na arrecadação, por trás daquele candeeiro que lhe prometeu que pendurava, já lá vão 6 meses. Ou mesmo dentro do cesto da roupa suja, cujo conceito, o limitado leitor, por ser possuidor de órgão reprodutor masculino, ainda não conseguiu compreender. Repita comigo: a cueca suja vai para DENTRO do cesto. Não fica À VOLTA do cesto nem POR CIMA do cesto.

Mas à frente, que divago.

Embora não mereça, nada tema! Esta Mulher de Sonho, por ser de sonho, tem infinita paciência para as particularidades masculinas (mas não vamos abusar, está certo?) e traz-lhe hoje a solução. O antídoto. A cura milagrosa!

Não só é algo de que a sua senhora certamente gosta (se não gosta, troque de senhora), como pouco pesará no seu orçamento. Mesmo que se esmere, nunca custará o mesmo que uma joia ou um trem de cozinha (seguido de lágrimas, seguido de greve de sexo, seguido de joia).

O empenho que vai exigir a sua preparação tornará este um presente verdadeiramente especial e estreitará os laços entre o casal. De forma simples: ela vai adorar.

Aproxime-se então, curioso leitor, e veja (e oiça) AQUI, o que lhe proponho, que eu não estou aqui para enganar ninguém. É tudo de coração.

É ou não é a solução que estava à procura? Claro que é!
Siga já para o chinês comprar uma caixa e uma tesoura e nem precisa de agradecer!

E se ela não gostar, já sabe: uma joiazinha faz milagres. E tente lá acertar à primeira para não ter que entregar o talão. Veja lá isso.

* Para grande alegria de uma larga quantidade de pipis, um dos moços do vídeo vem dar um concerto em Portugal no próximo ano. Percebeu quem era, certo? Pelo sim, pelo não, que tal juntar um bilhete para o Rock in Rio ao restante presente? Assim, até pode ser que o Pai Natal lhe deixe um felácio no sapatinho.

Quem é amiga, quem é?